Faz tempo que eu não sentia isso... querer ficar o tempo todo na rua, ocupando a mente com a conversa das pessoas, me distraindo com as brincadeiras dos meus sobrinhos... Querer um lugar pra ir e sem ter hora pra voltar pra casa. Não querer voltar pra casa, acho que é isso. Não querer voltar aos pensamentos que estão em casa, na verdade esses pensamentos então dentro da minha cabeça mesmo... Queria que minha mente e meu coração possuíssem um controle remoto, onde eu apertaria o botão certo pra ambos pararem com isso. É incontrolável. Parece que nunca vai passar.Não sei como se passa, nem o que fazer pra que eu esqueça tudo isso. Me fechar em meus problemas nunca foi tão difícil. Não conversar sobre o que me incomoda nunca doeu tanto... as coisas não são tão simples como algumas vezes na vida a gente pensa. E certos problemas nos deixam tão pra baixo que não há nada que nos faça melhorar. Talvez seja questão de tempo mesmo pra que isso passe, mas se em alguma farmácia vender esse tal remédio chamado 'TEMPO'  alguém me avise por favor com urgência que eu vou comprá-lo seja qual preço for, e vou tomar ele mesmo se ele tiver gosto ruim... Preciso respirar em paz. Voltar a sorrir com tranquilidade e enfim, me sentir segura. Nunca fui mesmo um poço de seguranças mas preciso levantar da cama amanhã quando eu acordar e me sentir nova. Porque essas mágoas que trago dentro da minha alma só estão me fazendo mal, e de algum jeito preciso descobrir o que vou fazer para acabar com tudo isso..

No meu caso não é que mulher sempre reclama de algo, ou que nunca tá bom o suficiente pra ela. É que quando a gente faz de tudo pelo outro, capaz de enfrentar família, deixar alguns amigos, e até mudar alguns costumes por amor a quem a gente tanto quer, tudo começa a ficar meio inseguro. Você entregou a sua vida a alguém que ama demais, e o chão parece ficar meio abalado quando algumas coisas não são correspondidas do jeito que você queria. Não to falando de declarações de amor, de mensagens carinhosas, de ouvir 'eu te amo' , ou até mesmo saber o que é acordar com um xerinho do rosto carinhoso. Tõ falando de conversas, diálogos, dividir opiniões, pensamentos. Sentir-se acompanhado e seguro em algumas opiniões e planos. Estar realmente lado a lado, tudo que eu penso eu falo, às vezes falo coisas que nem penso duas vezes pra quem amo, isso porque eu sei dividir tudo que se passa na minha mente, sem medo até do amanhã. Planos, sonhos, metas, medos, inseguranças, mas falo... não queria muito, sei que não to exigindo demais. Queria que soubesse como me sinto quando acontece isso que houve hoje.

Não estou sendo egoísta ao ponto de passar na cara, mas lembra de tudo que eu passei, de tudo que enfrentei, e de tudo que sou capaz pra fazê-lo sorrir. Meu motivo de viver se tornou você.. pelo simples fato de ficar bem só de te olhar. Não é pressa. Aperreio. Impaciência. É ser realista pra saber como resolver tudo e realizar tudo. Não queria muita coisa, apenas compartilhar pensamentos, sentir que sou correspondida com as coisas que penso e sinto, e sonho. Então, eu sonho sozinha? Amo sozinha? Quero tudo sozinha?

Então simplesmente vou me calar sozinha sobre todas essas coisas. Vou engolir esse sonho, mesmo que fique um 'ossinho de galinha' na minha garganta. Pq não vou dar um passo desses sozinha, e continuar me sentindo sozinha, pq sozinha assim não conseguirei ser feliz.